日曜は朝にパートに行って、夜はバイトがあるのだけど
昨日は、そのバイトの前に練習があってそれに参加。

バイトも今は週に3日だけど、怪我で休んでいる人が居てるので
その人の代わりで臨時一日増えて週に4日入っていて。

でもね

全然、苦じゃないのね

でも、反対にこうやって練習に時間をとられる事に
苦を感じ出してきてる。

それにやっぱり疲れてるのかなー
家に居る時は、ほとんど化石状態（苦笑）

昨日もね、練習から戻ってきたらだんなが裁縫してやんの（驚）
今日長男が林間へ行くのに、まだゼッケンを縫い付けてなくって

バイトから戻ってきたら夜なべしてつけるからー
て言っていたんだけど、だんなが縫っていた（驚）

結婚して16年
だんなが針仕事してるのをはじめて見たよ。

がむしゃら

そんな感じがする自分。

仕事を頑張るオトコが好きだ。

うちのだんなも

それはそれは昔は仕事を頑張るオトコだった←ように見えてただけかも（爆）

同じ職場で班が違ったけど、てきぱきと仕事をこなし
そんな頑張っているだんなは好きだった（過去形）

とにかく仕事を頑張っているオトコが好きだ。

バイト先でこんなオトコが居た！！

　　　　　　　　　　　↓↓↓

だんながいつものようにテレビを見てました。

食い入るように・・・
思わず「こんなのひと握りの人達だけだからね！！」と
だんなに釘をさしてしまったけど。

だんながよく好んで見るテレビの中で
サラリーマンが転職して成功した話だとか
田舎に家族を連れて引越ししただとか

先日のは、ある職業から転職して
今はこれだけの年収になりました！てやつでした。

もうさー
そう言う成功例だけ取りあげた番組やめてくれないかなー！

わたしね
そのテレビ見てるだんなを見てるだけで
嫌気がさしましたわ。
いや、だんなは一切一言もテレビをみて言って無いし、
何も悪くないけど（苦笑）

この前、
「なんの為にオレは働いてるんやろ」
て言ってしまったからね。

今の仕事で思い詰めて転職したいのも十分知っているし
家族の為に働かなきゃて思って今はとどまっているけど。

でも、そう言う言葉の裏には自分は家族の犠牲になって
いるって言い換えれるんじゃないの？
て私は思うのよね。

考えすぎやろか？

とにかく、あまり喋らない人なので
時々何を考えているのか全くわからない。

それに今は私からもあまり話しかけなくなったので
ほとんど夫婦の会話がない。

夕飯の時も、ご飯を渡そうと「はい」て三回も言っているのに
テレビの方を向いていて全然聞いてなくって呆れていたら

それを見ていた次女ちゃんが「おかん、ご飯持ってきたよ」と
間に入ってくれたけど

思わずお茶碗投げそうでしたわ（爆）

今までも無口なだんなだったけど
こっちから色々話かけて、色んな話したけど
最近は聞いているだんなも面倒な顔をしだしてきたので
私も仕事の話なんかをしにくくなって

色々話たかったんだけどねー

最近は会話が無いので本当に何もいわない。
「ごはん」「コーヒ」「行ってきます」「ただいま」
覚えているだけで、これだけ（汗）

私にもさ、妻として何か不服あると思うんだよね
でも、無いも言わない。

こうして欲しいだとか、これをしておいてだとか何も言わない。
だんなの布団なんか、放っておいたらまだ敷布毛を敷いてて（呆）
いつかえておいてって言ってくるかな？と思ったし
自分で取り替えるのか？とも思ったけど、いつまでも毛布のままだった（爆）

さすがに見てる方が負けて夏用にかえたけど。

でも、もうだんなに対して
スイッチはいちゃたなーと思う。

イヤになるととことんイヤになってきて
今までの夫婦としての上手くやっていけるようにとしてきた動力が
今、違うことへの準備への動力へ代わっている。
それもだんなは何一つ知らない。

最近ダメです

だんなと一緒にいると、窮屈で胸がざわざわします。

だんなは良い人です・・・たぶん。

オンナも賭け事もしませんしお酒だってほどほどだし、
もちろん暴力だって暴言だっていいませんし。

仕事も真面目に行ってるし←イヤイヤだけどね。

だけど、子供のことは何一つ知らないし知ろうともしないし
子供も父親を頼らず、全部「おかん〜！！」とあれやこれやと
物事の言いつけに私が手が回らないときでも、その横で見知らぬ顔してて。

ご飯を作っても美味しいのか？マズイのか？
何も言わないでただ黙々と食べてて
これじゃ、犬にえさあげてるのと一緒だよ

嫁が新しい洋服が増えてても全く気づかず
髪を切っても全く気づかす

私に対しても一切文句も言わず。

私は実の母ともやっぱりうまくやれてなくって
私の居場所はここにしかなくって

だからこそだんなと上手くこの先やっていきたくって
だんなもそれをわかってくれている（はず。

だから一切「実家に帰れ！」なんて言わないし
私だって「実家にかえらしてもらいます」なんて一切言った事がない。

うちの母はあんなに父と離婚だ離婚だと子供だった私の前で
騒ぎ放題だったけど、いざあの世に父が逝ってしまえば
父が居ないと寂しいと嘆いていて。

それだったら、生きてるうちに仲良くしてろよ！と思った。
だからこそ私はだんなと生きている今、仲良く暮らして行きたかったのよ。

だけどね

なんとなく、ムリしてない私？と思うようになってきた。
今まで自分の中でごまかしてきたかも。

こんなだんなとこの先一緒にいる価値はあんの？って
子供という架け橋がなくなってしまえば
だんなと居る必要あんの？って。

この先二人になって

何も言わないだんなに、ただ毎日ご飯作って
どこに行こうが何も言わないだろうし
こっちが話しかけても曖昧な返事しか戻ってこないだろうし

こんなだんなと老後一緒にいる価値あんの？

て考えるようになってきた。

これじゃ、本当によくある熟年離婚まっしぐらじゃないの！
だんなは私がこんなこと思っているなんて夢にも思ってないのも
また良くある話。

ケンカすることもない夫婦だけど
赤の他人がケンカも無く長年やっていけるはずもない。

言いたい事をただ我慢しているだけ
だから、たまにはケンカする夫婦の方が良いのに決まっている。

ケンカして自分の意思を伝えるのも大事だと思う。

私ら夫婦はそれがないのが原因だと思っているけど
それがわかっているのは、私だけ。

だんなは、本当に何も知らないでいる。

さぁ、だんなのボーナスが入りました。

まず、どれから支払いしましょうーか？（汗）
優先順位をつけて払わないと、たぶん足らないでしょう（滝汗）

それと、昨日もだんなのお給料日でしたが
本当に、本当に少ない（涙）

昨日、会社からもらった給料明細と年間所得なんかを書いた
用紙をもらってきてあったけど

自分の年収みて、驚いていた
あんまりにも少なくって（爆）

ちゅーか

今まで少ないの気づいてなかったんかい！
て、こっちが驚きだよ！！

毎月、自分自身の給料明細見てんのにさ
毎月、毎月、生活が苦しくって、ひーひー言ってるのにさ

なんだよ、結局そんなこともわかってなくって
やっぱり人事のように思ってたんやな・・・（呆）

さて、今日は朝のパートはお休み。

だけど・・・

　　　　　　　　　　↓↓↓

これ以上、どこから出てくると言うのか・・・。

----------------

昨日、とうとう長女が塾に行きたいと言い出してきた。
そりゃ〜そうな話だけど。

とっくに受験戦争から出遅れ
本人もぼんやりしていて、本当に高校に行く気あんの？と
思っていたけど

ここで長女にたいして、大金をつぎ込むわけにはいかないのよね。
それも、勉強のやる気のない長女につぎ込んでもどうも無駄金の
ような気がして・・・。

将来のなりたいものだって、
「○×になろうかなぁ」なんてコロコロかわって
全く今時の幼稚園児だってそこまで、見たもの見たもので
気が変わらないってば。

長女のそんな安易な言葉に信用性が全くなくって
そんな見たものに簡単になれるわけないのに
呆れて「はいはい・・・」なんてしか返事できないちゅうの！

別に将来、何かになれとか思ってやしない
人の道を外さなければそれで良い。

たったそれだけでいいんだよ。

と、まぁ長女には何も期待してないってことなんだけど（爆）

高校は私立だと、どんなあほでも入れる所があるけど
公立だと、ここから通学時間がかかる場所になら
募集人数と希望人数がほぼ同じ高校がある。

田舎の方に行けば行くほど子供の数も少ないから
そっちの方なら確実に入れるみたいだけど

人気はこのあたりに集中している、電車で一本でいける所の数校と
自転車で通える所の数校。

長女が希望しているのは、学力も普通よりちょい下の
自転車で通えるN校。

だけど、まずムリだね。

長女の学力は普通のかなり下だから（爆）

それで、今から塾に行きたいと言い出してきたのだけど
もう、すでに遅いのよね。

あれだけ散々言っていたのにさ
何を今更！て思うんだけどね。

だけど、だんなはえらく簡単に「行かせてやれ」
なんて言っていたけど

塾にいったいどれだけお金かかるか知ってるんか？
何にもしらないで、長女の希望校も名前を聞いても
全くわからないでいてさ（呆）

行かすさ！行かすけどね

でも、その簡単に言う言葉に腹立つより
「また私が稼がなきゃいけないのか」と思うと
ずっしりと重いよ（悲）

だんなが今以上に稼ぐと言う事はもうまずない。
だんな自身も何かして学費を稼ぐという考えもない。

だったら、簡単に言うんじゃないよ

結局私にのしかかって来ることじゃないか

だんなも今以上に稼ぐ事が出来ないなら
自分なりに何か協力してくれればいいのに

朝風呂をやめるとか
こまめに節電するとか
車通勤をやめるとか

いっつも私ばっかり・・・て被害妄想かな？

下腹部が痛い

子宮が締め付けられる感じで

きゅ〜となる。

もうすぐ、つきのモノがやってくるんだろうなぁ

そして、やっぱりそんな時はだんなを見てるだけで
気持ちわるい（爆）

もうね、だんながテレビ見てる姿を見てるだけで

イラ！とくるわけ

ぶーっ！てオナラしただけで、
イライラ！とくるわけ

なんとかならんかのぅ

この前、次女ちゃんが誕生日だった翌日
私がパートに出てから、母から電話があったらしい。

子供達も登校準備で慌しい朝なのに・・・
思いたったら即行動の母らしい。

そして、今日子供達にお菓子のおくりモノをしてきて
そのお礼の電話をいれた。

最近は私も家を留守にすることも多いし
睡眠不足で日中寝ている事もあって、ちょと母の長電話に
付き合うのも厄介で、電話の話し相手は子供達に任せていた。

それでも、今日は、えい！と気合を入れ
電話をし、母の話相手になった。

電話の向こうの母の声は暗い声で元気がなかった。
話し内容も相変わらずグチばっかりで、聞いているとこっちまで
元気を吸い取られていく。

母のこういう運気が人を遠ざけていくんだろうなと思った。
老いるとはこういうものなの？

母のグチは　　　↓↓これ

↑タイトル名が浮かばない（笑）

今日は、またもやだんながお休み
土曜、日曜とあわすと三連休。

たしか、10日前にも有給消化だとか言って休みを取って
お一人さま映画鑑賞を満喫していた。

今日は今日で、お一人さまスーパ銭湯を満喫し
薄くなった髪の毛をサンパツしに行ってきてあった。

かなーり良い身分

ええのぅ〜私はバイトとパートでWの日で
せっせと働いているちゅうのに（疲）

今日の夕飯はハンバーグ。

一つのフライパンで家族みんなの分が焼けないので
二つのフライパンで7ついっぺんに焼いた。

たくさん作って、みんなでわいわい！！
（だんなはまだ帰宅してきてないけど）

だけど、そんな夕飯時にいつも実家の母のことを想う。

一人でいつも夕飯食べてるんだろうなぁ〜て

そう想うけど、だけど最近はこっちから全く連絡もせず
母に寂しい想いをさせている。

自分の育ててくれた親を大事にしないでいて
きっと、私も自分の子供に大事にされないだろうなと
いつも、そう思っている。

母のことを想いながらも、全く連絡もぜず顔も出さず、
母のことを想うと憂鬱で仕方が無いのはどういうこと？

母が老いてくるほど母から逃げている自分がいて
だけど、母は私を必要としているのはわかっている。

だから余計に連絡できないでいる。

うちのだんな

昨日の夕飯に初めてカレーを作った（爆）

昨日の朝はパートだったんだけど
私が戻ってくるまでお昼にカレーを作っておくこと！と
宣言しておいたけど、案の定そんな事するわけないわな・・・。

で、夜にバイトもあるし
ちょと、ブルーな気持ちだったので（汗）
夕方少し横になって寝ていた。

・・・ら、なにやらごそごそしてるなと思ったら
ちゃんとカレーを作っていた。

結婚して16年、初めてのだんなの手料理（爆）

でも、材料切ってルー入れれば出来るんだし
小学生でも出来るちゅうの！
と思ったけど、それはここだけの話♪

だんなはジャガイモがごろごろ入ったカレーが好きなんだけど
本当にごろごろ入ったカレーで、ルーを入れすぎたと言って
がっちがっちのカレーだったけど

あとでこっそり水を足して薄めておいた（笑）
そんなんで、良い感じのカレーの出来上がり♪

次回は？あるんでしょうか？
またのお楽しみってことで！

で、私はバイトに行って、帰宅後だんなの枕元で
色々仕事のグチをこぼした。

夜中の3時に（笑）

だんなは、仕事はいやいやだけど本来はグチはこぼさない人。
仕事内容も家では話さない人だから、いったい何をしてるのか知らないし。

で、夜中の3時に（笑）

だんなに
「とーさんが家でグチをこぼさないから私が反対にグチをこぼしにくいやん。
とーさんもこんなグチ聞きたくないやろ？」とこれまたグチ。

「だったら言わなきゃいいやん」とだんな

「でもさぁグチを他に言う人おらんねん」といえば
「じゃ、いいさ〜言えば」とだんな。

ほろっときた。

ダメだ、弱ってるなワシ（涙）

だけどだんなは、この話を朝覚えてないと言うオチつき（爆）

やっぱり夜中の3時だもんね・・・。

　　　　　　　↓↓　グチグチ

ずっと、ずっと、我慢していた。

だんなに対して言いたいことの半分も言わず
いいんだ、いいんだ・・・荒波を立てるくらいなら
わざわざ言うこともないだろう。

そういつも自分に言い聞かせていた。

だんなはどんなに家が散らかっていても、何も言わない
だけど、だんなもなにもしない

食事だって、取り合えず用意してお腹さえ満たせれば何も言わない
だけど、食事の用意は何一つしないし、出来ない。

けど、日常の中でほんの少し
気が利いてくれたらどんなにラクか・・・といつも思っていた。

だけど、そんな些細な事でもめるのもイヤだし
何も言わないで、ずっと心の中で溜め込んでいた。

最近、パートが忙しい
昨日の日曜もやっぱり終わるのが遅くなった。

家に戻ると、子供達と一緒になってお昼ご飯を待っていただんな。
だんなが仕事の時、私はちゃんと夕飯を用意しているのにさ、
だんなは何もできない。
一人、バタバタしてて、なにしてんだか・・・（疲）

昼から末っ子が、自転車の練習を見て欲しいて言ってるのに
全然返事すらしてやらないし
（結局私がお付き合いした）

私が夜になって、バイトに行くのに
まだ、家事が追いつかなくってだんなにお願いしてるのにやっぱり
聞こえてるのか聞こえてないのか返事すらかえってこない。

それで、私がしだすとしようとするから
思わず「もういいよ！！」ときつい口調で言ってしまった。

言わないでおこうと思っていたんだけど
ずっと、ずっと、我慢していたんだけど
もう、言わずにいれなかった。

だったらさー、私が頼んだ時点で「わかったよ」とか返事
くらいくれても良くない？
だけど、返事はかえってこない、してくれるのかイヤなのか？わからない。

私がやりだすと、だんなもやろうとするから
その時点でなんか、カチーンときたわけ。
だったら、最初からやってくれちゅうーの！

だんなは「なんだよ！」とこれまたきつい口調で言っていて
そのやりとりの間に次女ちゃんがいて、不安げな顔をしていた。

この顔を一番見たくないんだよなー
だからこそ、我慢してしたのに。

結局出来るとこまでやって、あとは子供達に頼んで
時間ギリギリにバタバタしながら家をでた。

だいの大人のだんなはテレビみてて
その横で子供が家事や兄弟の面倒を見るって、どうなのよ！！
といつも思うこと。

だけど、うちじゃこれが日常で
こうやって、たまにだんなに頼むと嫌な顔されたり
返事されなかったりして、反対にこっちが嫌な気分になるので
ついつい、子供達に頼ってしまう。

夜にバイトから戻って、どうしても同じ寝室で寝る事が出来なくって
また居間で、ハムちゃんの回し車のまわる音を聞きながら眠った。
朝になって、布団で寝ない私をどう思ってるだろう？

やっぱり今日、つきのモノがやってきた。

パートは明日からニ連休だけど、昨日お局様から伝言を頼まれて
いたのに、今日すっかり忘れて帰ってきてしまった（汗）

どうしょうーか？

↓↓↓

うちの次女ちゃんは、すぐベタベタと寄り添ってくる
買い物に出ても、腕をすぐ組みにくるし
家の中にいてもすぐ、ねぇねぇ〜と言ってスリスリしにくる。

うちの長女さんはドライだから一切そんなことはしてこないけどね。

たまに次女ちゃんが、スリスリしてくるのを
やめくれ〜と思うときがある。

それは生理前

本能的に受け付けない
いや、別に次女ちゃんが嫌いなわけじゃない

とにかく人に触られたくないとき
それが例え子供でも、嫌なときがある。

生理前も年齢と共になんだか変わってきてるのか

かなり前は生理前になるとよくムラムラしたもんだけど（爆）
それはなくなった。

少し前は、わけもなく落ち込んで涙もろくなったし
すごくイライラした。
最近は、とにかく人に触られたくないし
だんななんか、そばに居るだけで理由もなく気持ち悪い（爆）

眠気がひどいのは相変わらずだけど。

生理前から眠気があって
本当、自分でも良く寝るなぁと関心するよ。

先日、私が練習へ行っている間に実家の母から電話があったらしく
子供が電話に出て話をして切ったのだけど

翌日また電話があって、だけどちょうど家庭訪問で
もうすぐ担任がくる時間なので居留守。

ごめんやで

ちゃんと電話に出て、後でかけなおすからと
伝えれば良い事なんだけど・・・・。

そしたら、母も母で
留守番電話相手に延々と話をしていて
「また練習にでも行ったんかー？」て。

そんなに毎日行くほど暇じゃないよ（苦笑）

家庭訪問が終わってから家に居た次女ちゃんに電話をしてもらった。
これも自分ですれば良い話だけどね・・・（苦笑）

留守番電話には「もう母の日にはお花を送ってくれなくっていいから」と
話していて、そのお金で子供らにおやつでも買ってあげてと言う内容だった。

だけど、もう手配してしまってあるし
それを言えばまたごちゃごちゃ煩いから

もう次女ちゃんから送ったという事にして
電話で次女ちゃんにそう言ってもらった
それでまるく収まるから。

そして、母の日にちゃんと届いたみたで
またお礼の電話があったけど、やっぱり次女ちゃんが電話にでて
話をしていた。

私はちょうど、うたた寝していたもんで
寝起きの声で電話に出て、のんきに昼寝でもしてたのかと
思われるといやだし。

朝も夜も仕事だもん
人間だもんね、眠たいさ

だけど、朝のパートは子供達が言ったみたいだけど
夜の事は、もう4年近くも行くのにいまだに知らない。

母は私の事を稼ぎの良いだんなが居て
だんなが買ってくれた持ち家に住んで、
子供達に囲まれて幸せに暮らしていると思い込んでいて

それはそうなんだけど

パートも所詮、主婦の小遣い稼ぎ程度しか思っていない。
もう私の稼ぎもがっつり生活費だちゅうの。

別に不幸ではないけど
だけど特別幸せでもない
母が思っているほど、私は幸せじゃないよ。

やっぱり大変だよ

母に送ったお花代もなけなしのお金
だけど、そんな事絶対いえない。

「お花は要らないよ」と先手を打って電話をしてきたけど
毎年、もう何年もお花を送り続けていて
今年だけしないとなると、きっと内心お金が足らないのかと
また心配するだろうし。

本当、これじゃ偽りの母の日だよ

生活に困っていることすら言えず、何が母の日なんだか・・・。
電話にも出ない娘なのに。
本当は、ちゃんと電話に出て話を聞いてあげる事が一番なんだけど、
わかってるねんけどね。

私が母にたいして全然気持ちのこもっていない母の日を送っているから
自分の子供達からは何か母の日にはして欲しいとは全然思わない。

自分のしてきたことは繰り返して自分にかえってくるんだろうなぁ〜
なんてぼんやりそう思う。

昨日の夜10時頃

翌朝、お休みのだんなと子供達はのんびりテレビを見ていたけど
私はパートがあるから、そのために早く寝た。

ふっ〜と気持ちよく寝ていた・・・その時！！

がーがー！！がーがー！！

だんなのいびきがうるさい！！
テレビを見終わっただんなが知らない間に寝室に来てねていて
そのいびきで目が覚めた。

最近だんなのいびきがうるさくって何度か目を覚ます日があったのだけど

その時のだんなのいびきがまたすごくうるさくって
なんだか、そのリズムがまた気持ち悪い（爆）

自分がもうどれくらい寝たのかな？と思って時計を見ると
まだ12時を少し回ったところ。

なんだよ〜まだまだ眠れるじゃんか

なのに目が覚めてしまった

ちゃんと寝ておかないと翌日に響くからと思えば思うほど
余計眠れん

だんなのいびきが気持ち悪い

もう我慢しきれなくって掛け布団だけもって
居間へ移動した。

そこではハムちゃんのカラカラと回し車が煩いけど
もう、全然だんなのいびきより全然OK！

はぁ〜やっと眠れる・・・とふぅ〜と寝込んだとき！！

ぷぅ〜ん〜・・・と！！今度はお前か！！
蚊が耳元で飛んでいて煩い！！

もう・・・とことん今日は睡眠を妨害される日だな。
うるさくって、眠れないから仕方がなく起きて
古い殺虫剤しかないけど、少しだけふいて

さぁ！今度こそ眠るぞ！

なのに今度は眠れない
寝なきゃ、朝起きれなくなるぞ
寝ておかなきゃ、パートがきついぞ

そう思うほど眠れない

あぁ〜あ
こういう眠れない時間てなんだかもったいない

いっその事、おきてパソでもしようか？
何か暖かい飲み物でも飲もうか？
忙しく動いているハムちゃんと遊ぼうか？

でも、邪魔臭いなぁと思い
結局、薄暗い部屋で布団にくるまってじっと目をつむっていた。

どれくらい起きていたのか？わからないけど
知らないうちに眠っていた。

・・・・ら、案の定
朝起きれなかった（汗）

元をたどればだんなのいびきのせいだ（怒）

やっぱり、ちゃんと自分の寝室が欲しいなぁ

メールのやりとりはもっぱら携帯で
本当に便利だとは思うけど。

文字だけのやりとりは難しいものだと思っているし
いくら絵文字で飾ってもやっぱり自分の気持ちがきちんと伝わるかは気になる。
口では言いずらい事でも、メールだと言えるのは（言われるのも）
反対になんでも言えて（言われて）かえって恐怖だなと思う。

早い話、メールのやりとりは嫌いちゅうこと（笑）

あまりメールアドレスを自分から教えることも少ない
そしてもっぱらメールのやりとりは連絡事項ってとこ。

そんな私に、逃げ切れないことが

　　　　　　　　　↓↓↓

・・・それはうちのだんな

昨日、私は朝はパートなのでお昼からくる家庭訪問のため
だんなが和室を掃除してくれたらしいけど

そのあとだんなは昼からはサンパツへ。

髪もすっかり薄くなって、若いときから白髪はあったけど
ますます白髪は増えて、本当に年とったなぁ・・・
とサンパツ後のだんなを見てつくづく。

若い頃はふけて見えがちなだんなで、そう言う人は
年を重ねても、そのままなんだよね。
年相応になってくるって言うのかな？
だから、私だけどんどんふけて行っているように見えていたけど

やっぱりだんなも人間だもんね（爆）

そんなだんな
今日は連休二日目で、今日も朝私が仕事中に
今日公開のアノ映画を見に行ってきた。

おぅおぅ

なかなかええ身分じゃのぅ〜！！

映画観はおばはんばっかりやった・・・て
そりゃ〜そうかも。

学生は普通に授業があるし、いくらGWっていっても
カレンダー通りの所が多いだろうし

世間はみんな働いているちゅーの！

いいな〜連休（羨）

今回の連休、なんだかわくわくしているように見えるうちのだんな。
うるさい嫁は朝は仕事で居ないし
子供も学校だもんなぁ〜

だけど、一緒に遊びに行く友達もいなしお金だってそんなに持っていない、
これっといった趣味だってない。

今もDVD借りてきて見ている。
せいぜい、お楽しみといえばこれくらいか・・・。

私はこれから、また夜にバイトだし・・・（疲）

この週末、本当に寝込んでしまった。

金曜の夜から、凄い悪寒に襲われ
ぞっくぞっく（寒）

そのあと風邪薬を飲んで今度は汗で
ぼっとぼっと（汗）

だけど、朝はパートを休めず出勤。
いや別にあまり戦力にならない私が休んでも特に支障は
ないだろうけど、休みますと言う電話をする勇気がないだけで（苦笑）

あかんたれです

朝は熱は下がっていたけど、やっぱりふらふらして
全然力が出なかった。

だけど、そんなふらふらして「また〜！！」とか言われるの
イヤだから、スネ子さんには「夕べ熱が出て・・・」と話しておいた。

それでも、なんとか仕事が終わって帰宅後はまた寝込んでしまった。
その様子を見ていただんなは、一応洗濯機を回して長女に干さし、
一応、台所はきれいにしてあった。
夜もたいして食べるものはなかったけど、何かしらしてたべたみたい。
もう全然起き上がれなかったから。
そんな土日だった。

日曜の夜はバイトで翌朝の月曜もパートで。
もう仕事ばっかり。

なんとか体がしゃん！としてきたのは、やっと今日。
やっぱり、私も普通の人間だったと思った数日だった。

　　　　　　　　　　　

ちょと、日付をさかのぼっての日記。

この日の夜はバイト。

最近は雨の日が多くって雨具を着ての出勤だったけど
今日は、久々に大丈夫みたい。

だけど、なんだか体がふらふらしている（疲）
まだしんどーい（涙）

バイト先は、もうすぐ一番忙しい時期に入る。
今年は、体制がばっちし（？）でバイトの人数を確保している。

それが、まだ忙しくない時期から体制がばっちしなので
今は反対に時間が余るほど。

私がまた日数が増える日は、まだ少し先になりそう。

そんなバイトの帰り道、大きなお月さまが見えた。
小さい頃、そんなお月さまをみて、自分についてくるように
見えるのが不思議で仕方が無かったなぁ。

私が見たお月さまは、黄色で全然神秘的には見えなかったけど
そんな黄色いお月さまと一緒に帰った（笑）

こんな夜空を見上げながらの夜中の帰宅は嫌いじゃない。

信号は黄色の点滅信号で、普段は渋滞して向こうが見えない道路も
まっすぐ向こうが見える。

そんな夜道も嫌いじゃない。

しーんと静まりかえった夜中の道路も嫌いじゃない。

むしろ好きだった事に気づいた。

　　　　　　　　　↓↓↓