今、ポイポイ期。

なんでも、かんでも捨てたい時期。
ちょうど家庭訪問もあることだし、要らないものは捨てて
片付けなきゃね。

たいしてモノは無い家だけど、
なんだかやっぱりごちゃごちゃしている。
食器棚もごちゃごちゃ
台所の戸棚もごちゃごちゃ

みんなもういらんねーん！

というわけで、戸棚に眠っている結婚式なんかでもらった引き出物は、
まただんなに処分しに行ってもらうことにしよう。

さて、相変わらずお金のないおかん家
なんとか生きております（爆）

ま、雨風吹いてもそれを防げる家があるだけまだ幸せか・・・。
それすらも、もうすぐやばいかも（滝汗）

色々考えて、また夜のバイトを増やす事にした。
一度外れたから今すぐは入れないけど、
もうすぐしたら一番の忙しい時期になるので、その時には・・・と今日お願いしてきた。

色んな壁があって、悩んだけどがっつりやってみて
それから、また考えてみる事にした。

もうかけもちしてしまった時点で、もう壁はあやういもの。
そう言う選択をしてしまったししょうがない。

あとから思えば、短期でやるとか、
闇（？）で出来るところで働くとか・・・
思いついたけど、でももう後戻りできない。

選択ミスと言えばそうなんだけど（爆）

長女の塾どころか、食べてもいけないし
学校への給食費も出せない状況。

よく、子供がたくさんいて手当てがたくさんでるでしょ？と
聞かれるけど、それは一人頭の金額はみんなと一緒。

たくさんいてるから、みんなよりたくさん上乗せしてくれるわけもなく
学校への支払いもみんなと一緒だけ払っている。

たくさんいてて何一つ良いことは無いんだから。

そんなんで、お給料出る前からもう支払い先が決まってて
もらう前から、全然足らない（涙）

だんなにも「闇で働いてみるか？」と聞いたけど
答えはノー。
そう答えると思った。

これから、長女も次女も修学旅行があるし
長男も林間学校がある。

そう考えると、うかうかしてられない。

　　　　　　　　　↓↓↓

ここは私の日記なので言いたい事を言わせてもらう。
自分勝手なことをね（笑）

ここのところずっとだんなに対してイライラしている。

あまりのお金のなさにだんなが今日
「なんでこんなに苦しいんだ？」なんて言うから
「あんたの収入が思いっきり減ったからやん」と答えた。

そしたらなんて言ったと思う？

「おれは今まで高給取りだったからな！」
だってさー！！

いったい何を言いたいんじゃ？
今の給料が普通だと言いたいんだろうな。

確かに今まで残業続きでよくやっていた時期もあったけど
それを今自慢しても何にもならない。

そんな過去のことはどうでもええねん
今のこの状況どないする気やねんな？

だからこそ私も仕事を増やしてやってきてんだから

今までだんなが稼いでくれていたからこそ、
子供事や家事を全部やってきたけど
なんで、私が仕事増やして家事もそのまま全部私なん？
だんなは仕事減ったのに、何一つ変わらないままで

今まで通り食事の時に「箸！」なんて偉そうに良く言うよ！
箸持ってきて〜なんてかわいいもんじゃないちゅーの。

そのあと「コーヒ」なんて言うから
今日は「飲みたきゃ自分でして」と言ってしまった。

もうそこまでする必要ないわ。

私が頑張ってしまうと、だんながダメになる。ダメに見える。
今までだんなが働いて、どうしても食べさせてもらっていると
言う気持ちがあったからこそ、
だんなに尽くす気持ちがあったけど

今はそれが薄れていっている
これ以上私が頑張ってしまうと、だんなが要らなくなってしまう（爆）

オンナはバカの方が夫婦円満にいくんだなと思った。
特にうちの場合、亭主関白ぶっている男尊女卑の考えのもっただんなだもの。

どうしても、だんなは私を認めたくなくって
いまだに、能無し呼ばわりして（まだ根に持ってる）

もう少しいたわりの言葉があっても良くないかい？

あーー
もういっそ、私が仕事やめたほうがだんな頑張るかもな。
少し寝込んだほうがいいかも。

だけど、頑丈なんだな・・・自分（汗）

金の切れ目は縁の切れ目って本当やね
金の切れ目は夫婦の切れ目

　　　　　

どうにも、こうにもエンジンがかかりません。
心も体も・・・。

この前、日記でも話したけどだんなに能無し呼ばわりされてから
だんなの顔すら見るのがイヤになりました（爆）

いや〜たぶん以前も何度かこのセリフは言われた事はあるんだけどね・・・
けど、今回は根に持ってます（恨）

人が掃除してきれいなトイレに入って
人が洗濯した服を当然のようにきて
自分が仕事から帰ってくれば当然のようにご飯が用意されていて
お風呂だって、いつでも好きな時間に入れて

ぜーーんぶ、能無しのあんたの嫁はんがしたんですよーーっ！
と、まだまだ根持っているんです（苦笑）

テレビの前でうたた寝して、ええんか？
私にそんな隙を見せて？気ぃつけや？だんな！（怖）

そんなんで、ふつふつと思っているわけです。

------------------

そして、子供達も新学期が始まりました。
寂しいなと思ったことが一つ

次男の担任が移動になってしまいました。
一年から三年まで受け持ってくれて、クラス替えのない今年も
出来れば持ち上がって欲しいなと思っていたけど
やっぱり、そうはいかないようでした・・・。

なかなかクラスがまとまっていて、本当に良い感じだったのにとっても残念。
今日離任式で、私は仕事だったから参加できなくって
最後の挨拶も出来なかったことも残念。

だけど、所詮子供つながりのいち教師。
それ以上の付き合いもあるわけじゃないし
子供つながりが無くなれば、それで終わり。

それもなんだか寂しいのぅ
寂しい気持ちな日はしばらく続きそう・・・。

春なのに気持ちが後ろばっかり振り返っていて
前に進まない。

明日がくるのに、気持ちが明日に向かない。
なんだかなぁ。

--------------
さぁ、おかん家のお米がとうとう底をついてしまいました。
おかん家、危機一髪！！

何から話そうか・・・

今、真夜中（爆）

月曜に仕事に行っただんな。
帰宅も早くって、まだ外も明るい時間
それなのに、手にはレンタルDVD。

こやつ、どっぷり休みを満喫するきでおるな！！

「観たいのいっぱいあった♪」なんて声も弾んでいる
そりゃ、休みもいっぱいあって嬉しいわなぁ・・・。

一時期、仕事で思い詰めて暗い顔していた時期もあって
不安定で、ふらっとどこかに逃亡でもしてしまいそうだったけど
今は、イヤだイヤだと言っているのは変わりないけど
少しはマシになったようには見える。

その証拠にだんなからのグチメールは一切こなくなった。

私がいつもそのグチメールに励ましの愛のこもった（？）
メールを返信してあげていたのに
私のグチメールには一切返信なし
どないなってんねんな！！

オトコってやつは、本当に自分勝手

ま、私はここでグチをこぼすからいいさ

そんなだんなの仕事は、忙しいのかヒマなのかいまいちわからない。
年度末で世間は忙しいと言うのに、どうも仕事をストップさせて
年度末の監査に備えたらしい。
よくわからんが、反対にヒマだった様子。

昔、同じ職場で働いていた頃は、仕事をストップさせず
年度末の仕事をこなして、本当にバタバタしたもんだけど。

私のパートも月末、月初めで忙しくって連勤中でくたくた。
それなのに、練習に行ったもんだからよけいにくたくた（疲）

だんなに、遊んできて・・・なんて言われて
そんな連休中のだんなに言われたくないわ！
だけど、そんな事も言えず夕食後なにもかも放置で寝室へ逃げた（悲）

その時刻まだ、8時（爆）

子供達がどんどんして、まだ騒いでいるのが聞こえて
うるさくって、ウトウトしている間に寝込んだのか
気がついた頃はだんなが寝室に来たとき

「明日水族園に行く事に決まったから！」なんて
これまた弾んだ声。

ちょいまって？

そんなお金どこにあるの？

「でも、もう子供ら楽しみにしてるで？」とな。

だからぁ〜子供達に言うのは、最後の最後でいいの
期待させてしまうのはかわいそうだから。

いつも言ってるやん！

やっと今日パートも休みで家に居れると思ったのに
どこか行くなら、私抜きで行ってってお願いしていたのに
それも、近場で花見にでもってお願いしていたのに
私の休み、たった一日しかないのに
そんな余裕のお金なくって、どうしょう？て困っているのに。
春休みはどこも行けないからって言って無理してもう奈良へ遊びにいったやん？

ショックで目が覚めてしまいました（悲）

さぁ、おかん家はこのあとどうなったでしょう？
これはまた後日のお話で・・・。

日記をもういっちょ！

明日からまただんなが休み。
二日間もですよ？！！

いくら有給休暇があまっているからって
やっぱり年間では休みが多い会社だな・・・（呆）

休んで、行って、休んで、休んで、行って、休んで、休んで

・・・て休んでの方が多いぢゃん！！

ま、春休みだと言うことですな・・・ええのぅ〜〜。

春休みといえば、この前の私がパートに行っている間に
実家の母から朝、電話があったらしく

折り返し電話をしようとおもうにも・・・

はぁ・・

子供が言うには「春休み中に、姪っ子も実家にきているから
遊びにおいで〜」と言う話だったみたいだけど

その実家に行く交通費がないとはとても母には言えない。
だから、実家にはいけないんだよ。

それは母はうちの家計状況をわかっていないし、しらない。

この前、母が私にお金を貸して欲しいと言ってきた時
すぐ用意して母に送ったけど（すぐ返してくれたけど）

決して家にあったお金じゃないわけ
だんながムリして用意してくれたお金。

そんなお金すぐ家にあるわけない
母はそんなこと思ってもないだろうなぁ。

ちゃんと正直に交通費がないから実家にいけないと言えばいいのに
これじゃ、また母のことだから変な誤解をうけそう
でも言えないこのもどかしさ。

母もせっかくの女の子をもうけたのに、これじゃ悲しいだろうな・・
世間じゃ、お嫁に言っても実家のそばで暮らしていたりしている人も多いだろうに。

実家のそばどころか、本音も語れない娘って・・・（呆）

ちょと、おもしろい記事を読みました。
　　
　　　　　　　　↓↓↓

親が子供に集団生活のルールや、人間として守るべき最低限のモラルを教えるのはいいのだ。しかし、もっと踏み込んだ領域──個人が何に価値を置いて行動するか、数ある生存様式の中からどのような生き方を選択するかというような人間の主体性に関わる領域については、各人の自由意志にまかせるべきなのだ。相手がいかに自分が生み育てた子供だとはいえ、内面の聖域にまで親の支配力を及ぼしてはならない。

-----------------
私の母もそうだったのかもしれない
だから、私は今でも母から逃げていて。

それは愛情といえばそれはそうだけど
愛情で個人の価値の領域まで踏み込んではいけないのよ。

そう思うねんけどね・・・

最近、また長女が難しい・・・と言うよりよくわからない。
また高校には行かないとか言い出してみたり。

卒業していった先輩の受験戦争を間近で見てて
そう言う必死さを嫌う長女は、どうもにげているだけにしか思えない。

世の中甘く見ていて、一回痛い目にあわせてやった方が
良いかと思うけど
なかなか、痛い目にあうのをわかっていながら
突き落とす事の出来ない甘い自分にも、なかなか歯がゆい。

　　　　　　　　　　　↓↓

うちの子供たちが憧れる一人部屋。

それは私だって憧れるよ〜一人部屋！！

昨日の夜はバイトもなく、もうどうしても眠くって
だんなが帰宅するまで、居間でウトウトしようか？と思ったけど
もうぐっすり寝たかったので、夜9時前にはお布団へ。

子供達はドラマを見たいからと言って起きていたので
もう放っておいた。

もう知らん

一番手のかかるだんなはまだ帰宅してなかったけど
夕飯は自分で暖めて、簡単に食べれるようにして後は放置。

もう知らん

仕事を持つの身なのは同じ

だんなは相変わらず家事のひとつも出来ないし
相変わらず、パート＋バイトの私を見下している。

もう、いっその事扶養から外れたら？
そしたらがっつり働けるやん！

なーんて言ってくる

いったい私をどこまでこき使う気なんか？（怖）

フルで働いたって、子供の行事で都合をつけなきゃいけないのは私
家事全般は私
そんなだんなの都合の良いようにはなれませんから！！
扶養から外れるときは、戸籍からも外れるとき（爆）

ま、そんなんで昨夜は
どうしても眠くって寝室へ。

ぐっと寝込んでいる時に
部屋の電気をがちゃがちゃ

まぶしいちゅうの！！

私がバイトから戻ったときはそぅ〜と気を使って
寝室へ行くのに
だんなも気ぃ使えて言うの！

いったい何時かと思えば夜中の2時。
もう朝かとおもったよ（汗）

どうせ、帰宅してまたテレビの前でうたた寝でも
していたんだろう。

こんなとき夫婦別室が良いよなといつも思う。
そしたらこんなぐっすり寝込んでいる時に、電気のつける音で
起こされる事もないだろうし

反対に眠れない夜でも、お布団でいつまでも本を読んだり・・・。

自由な夜になれるのに

やっぱり憧れの一人部屋を早く欲しいなぁ

　　　　　　　　さ！明日も仕事だ

　　　　　　　　　　　↓↓↓

今日も朝はパート。

バイトもなかったことだし、夜はきっちり寝て
睡眠時間は取れているはずなのに

・・・朝が起きれない

どういうこちゃ！！

今までは寒い、寒いと言いながら、なかなかお布団からでれなかったけど
これからは、睡眠の春（？）でまたなかなかお布団から出れそうもない。

結局は、朝は起きれないちゅうことですな（笑）

寝ても寝ても眠い、一年中睡眠不足
自分でもほんと、良く寝るなぁ〜と感心するよ。

そんなんで、今日の朝もパタパタしながら、パートへ。
子供達には、菓子パンを用意してあって
「これ食べてねぇ」と言い残して家を出た。

パート先もパタパタして、だけど今日は頭を使わない
肉体労働の日（？）なので、気はラク。

やっぱりそっちの体使う方が合ってるよなぁ〜
そう言う時の方が時間が経つのが早い。

午前中で仕事を終わり
今度は、約15年ぶり？にあの場所へ・・・

あの場所とは
　　　　　　　　　↓↓↓

それは、台所の流し台の下に鍋なんかを入れているんだけど
そこが、すごく汚れていて

年末は忙しさと寒さの言い訳で汚いけど目をつむっていた。

だけど、さすがにもう避けて通れないだろうて事で
朝、仕事もなかったし天気も良くって掃除してみた。

いや、もうほんまはイヤなんやけど
さすがにもうこれ以上汚れがひどくなってしまうと
かえって面倒になるだろうし。

ずっーーっと年末から汚れが気になっていて
鍋を出すたびに「あぁ〜早く掃除しなきゃな」と思いながら
その面倒さに憂鬱になっていたけど

鍋を全部だして（これが邪魔臭い）
下にひいているシートをはがして、もっと汚れが飛び散っているかと
思いきや、そんなにひどいものではなくって
結構簡単にキレイになったぞ♪

なんだよ〜ずっと汚くって憂鬱だったのに
もっと早くしときゃよかったかのぅ〜

だけど、これもみんな天気が良いおかげ
やっぱり太陽の恵みは大切やねぇ

ついでに、キッチンマットとかも全部あらって
昨日洗濯をお休みしていたので、今日もベランダにはいっぱい
洗濯物のハナがさきました（笑）

窓を開け、風で洗濯物がゆれていて・・・・

ほんの少し前までは
いつも四六時中子供達がそばにいて、
そんな洗濯物の風景を子供達と眺めて

毎日たいした予定もなく
ベビーカーを押しながら、歩いて買い物にいったり
わざわざ遠い公園に行ってみたり

それでも、その時は育児と家事だけに不満で
世間から取り残された感覚で、満足した毎日じゃなかったけど

今思えば、なんだかそんな毎日をまた送ってみたいなと思う。

そのひぐらしの毎日

べランダから洗濯物がゆれているのを
いつまでも眺めていた毎日。

つい最近のことなのに、すごく懐かしく思える。

もう子供達は今は居ない
みーんな学校に通っている。

指折り、子供達が学校に上がるのを数えて
一人になれる時間を楽しみにしていたけど

あの時より、忙しさが増している。

こんなはずじゃなかったのになぁ

仕事をはじめてみたけど、あの時なんで
あんなに世間から取り残されているように思えたのか

全然そんなこと思うことなかったのに

結局、今も
だんなの扶養から外れる事も出来ず
ひとりだちも出来ず、正社員が偉いのか？
そんな事思ってやっぱり満足していない自分がいる。

結局はどんな状況であっても
満足いく毎日なんてないんじゃんか！

それはゲーム機

去年のクリスマスに子供達にうぃ〜を買ってあげてから
子供達はすっかり、どっぷりゲームに夢中で

おまけに子供会議で話しに話し合って
お年玉をみんなで出し合い、ひとつソフトを買ってから
それはそれは、すっかりとりこになっていた。

ずっと外も寒い日が続いて、日暮れも早いので
家で居る時間も長かったと言う事もあって

結構ずるずる

でも、それで些細な事でもめる事も多かったし
宿題も後回しなときもあったし「あと少しお願い」なんて
言われて、まっいいか・・なんてずるずるなっていた。

だけど、今日夕方本当に煩くって
どうも順番でもめていたようで・・・。

しばらくゲームから一度離れてみようと言う事で
うぃ〜を没収した。

たった一つのゲーム機でみんながやるんだもの
ルールを決めて、それを守ってやらないとケンカの元。
交通ルールと一緒。

この一週間で、また子供会議して
ルールを今一度話し合わなきゃ。

だんなも私も、もっと子供達をみてやらないといけないのだろうけど
・・・二人とも夕方うたた寝していました（呆）

疲れてますねん

だから、今までもだけど子供達の事をゲームに頼っていた。
それは反省しなきゃいけないけど・・・

あぁ〜やっぱりいつも思うけど
おかんが三人くらい居たらなぁ（笑）

そして、お休みの一日が終わっていく・・・（涙）
今日やっぱり、どこか遠出するわけもなく、
近くのショッピングセンターに少し出かけて一日が終わってしまった。

さぁ、また明日はまたパートとバイトもある。
がんばらなきゃね・・・ふぅ。

うちのだんな

昨日の夕飯は、炊き込みご飯と鶏肉の照り焼き
そして、味噌汁も・・・と思ったけど
練習日だったので、そこから戻ってきたら夕方で子供達が

「おなかすいた〜」

なんていい出すから
「炊き込みごはんは出来ているよ」と言うと
わらわらと、自分達でお茶碗を持ち出し自分でごはんをよそって
食べだしたので

急いで鳥肉を焼きだすと・・・
「もうごちそうさーん」と言う声

はやっ！！

なので、もう味噌汁は却下
作っても残るしね。

子供達は炊き込みご飯はメインの一品になるけど
だんなはそうでもないみたいで、とり照りと買っていたおつまみ？
みたいなものを出したけど、どうも不服そう。

すいませんねー
なにかサラダとかしとけば良かったかのぅ〜
これでも無い時間で鳥肉を漬け込んでいたり
炊き込みの具を刻んだり、手間はかけているつもりなんですがねぇ・・・しかーし！

いっかい自分で作ってみぃ！！

と思ったのはここだけの話♪

だってな
炊きこみご飯に味付け海苔巻いて食べてんねんで！！
それ、私の作るご飯に対しての挑戦状ですか？（爆）

その後、ご飯食べてすぐお菓子食べたがるし
昨日は買ってなかったのだけど

「菓子は？！！」

て台所をごそごそ

あるかい！そんなもん
なんでオトナのあんたに買い置きしてなきゃあかんねん

ちょと、甘い物を食べたがるのは
やっぱりストレスかねぇ？

でも食費がすごい事になってます。
嗜好品？もすごいお金かかってると思う。

今月もきついなーやっぱり（涙）

この間は、すいどー代の滞納で（お恥ずかしい話）
おりゃ！お前はよぅ払え！じゃないといい加減とめるぞ！
とは書かれてませんが

ま、それに近い事書かれたものが送られてきました（汗）

ちゃんと払うがな・・・（涙）

そんな家計なのに長女は今のクラスで最後なので
みんなで記念にカラオケだとか、ゆにばに行こうと計画を
立てているらしい。

ゆにばなんてクラスのほとんど行くらしいと言っていたけど
ほんまなんかなぁ？

行けば、万はとんで行くだろう

みんなはそんなお金を親からもらえるの？と長女に聞けば
「そんなん普通やん」だと。

普通に子供を遊ばしに行くのにそんなにお金だせんの？
じゃ、うちは普通の家庭じゃないねんなぁ・・・。

だけど、長女たちもまだ卒業じゃないのに
記念もクソもないだろうに。

怒る顔をした夢

ストレス、不満が溜まっているしるし。
怒りが爆発する夢は、ストレスがピークに
なっている証拠です。

また怒りは時として運気を転換させる
パワーを秘めています。
現実世界で問題を抱えている場合、
解決する日が近いことを暗示しています。

【人間関係】

目が覚めて怒りが収まりスッキリする夢は
今後の人間関係がスムーズにいくしるし。

-----------------
と、夢判断は言っておりますが・・・。

ストレスって自分には無縁で無関係なことだと思っていたけど
でも、今一番気を使って、気をつけているのは『人間関係』

それは、だんな、子供達、そして新しい仕事のパートの人達。
知らず、知らずストレスたまっていたんだなと思います。

私の見たゆめは、私がすごーーーっい怒っていて
怒鳴りまくっていました。

誰に怒っていたんかな？それは覚えていなけど
めちゃくちゃどなってました（汗）

実生活ではありえん

でも、この夢判断では、今後の人間関係が
スムーズにいくしるし

だって

ほんまかぁ？

そうありたいな♪

まずストレスの原因　その一人

この前の週末、すんごいだんなの機嫌が悪くって
何言っても返事を邪魔くさそうにして

ぶすぅ〜としたまんまでテレビの前（呆）

夜のバイトにあまりでないようになって
だんなが夜にお風呂に入らないで、テレビの前でうたた寝して
みんなが寝静まってから、また起きだしテレビを遅くまでみてて

だけど、それがだんなの楽しみなんだって
夜更かしが。

眠たいなら、さっさとお風呂に入るなり
お布団にいくなりしてよ！といえば

やっぱり夜の仕事にまた切り変えれば！

だってよーー！！（怒）

お前居てたら煩いし、ゆっくりできひんやろ！

だってよーー！（怒）

もう私疲れちゃいました（涙）

そして、パート先では
　　　　　　　↓↓↓

私の父も生きていれば73歳

昨日、朝のパートに出るとき
いくぶんか暖かくって、日差しがまぶしかった。

寒い、寒い、ゆうててもちゃーんと季節は移り変わって行くんだなぁ・・・
な〜んて思いながら自転車をキコキコ。

だけど、花粉も飛んでるんやろなぁ〜
鼻がむずむずするわ・・・なんて思いながら
なにか？忘れているような？

花粉？春？

・・・父の命日でした。

毎年、春になる前に父の命日があり
花粉が本格的に飛ぶ前に命日があり
忘れることはなかったですが・・・

今年はすっかり忘れてました。

なんだか忙しくって
まだ三月に入ったばかりなのに、もうすっかり忙しくって
心を失ってます。

時間があっても、何もする気力がありませーん（涙）

　　　　　　　↓↓↓

うちのだんな

今朝のこと

「もう、ほんまに辞める」とな

きたーーーっ！！

またこのセリフ（呆）

「あかん」←きっぱり

「今までの私の努力を無駄にする気なん？」と言っておいた。
だんなは無言で出勤して行ったけど。

今までだんなが仕事を続けてこれたのは、自分だけの力だけじゃない
そして今もだんなを支えて頑張っているつもり
だけど、私が頑張りすぎても反対にそれに頼り、甘えがでてる？
とも最近は思える。

逆効果だったかなぁ？

仕事を辞めたいのはこっちのセリフ

毎日、毎日、仕事で
だんなのような連休のお休みなんてもう無縁な話。

Wで仕事があるときは、数時間しか寝れない睡眠時間を
指折り数えてみたり
せっかくのお給料だって、ほとんど支払いできえてゆく

それはだんなも同じだけど
私もだんなと同じ立場。

仕事をやめたいのは私だよ！

今日のお昼、パートから戻ってだんなにメールしてみようと
思うけど良いセリフが浮かばない。

励ましの言葉が出てこない。

私だって、だんなを励ましている場合じゃないから・・・。

AB型って完璧主義って言うけど・・・

ミスは誰だってしたくないし
ミス連発だと信用なくなると思うのよ

なので、やっぱり完璧じゃないとイヤだ!←なんかわがまま

　　　　　↓↓↓

そしてスーパーの裏側は・・・

最近、練習に身が入らない。

朝の仕事をメインで始めてから、睡眠不足も多少は解消出来るだろうか？
とは思ったけど、どんな仕事をしても睡眠不足は変わらないもんで。

だけど、他のみんなだって仕事があり家庭があり
それでも、頑張っているんだもの

自分も頑張んなきゃ！といつも自分自身に言い聞かせ
自分を奮い立たせていたけど・・・

もう最近は辛い

練習に時間をとられるのが惜しい

どんなに頑張ってもさほど上手くならない
継続は力になりは若い頃だけと思い知らされる。

練習に対してチームの他の人との熱が違いすぎて
今までもそんなことを感じていたこともあったけど
だけど、同じ熱になれるよう努力して頑張ったつもり

けど、最近は熱が上がらない

そんなこんなで今日チームの子が話があると言うのであってきた。
その彼女はこんな事を言っていた　　　　

　　　　　　↓↓↓

今日の懺悔

ち！

ミスっちまった（泣）

今日の朝はパート。

なのに今度は次男がしんどい・・・と言うので
たいした事なさそうだけど、やっぱりもう学校は休ませた。

午前中、一人で家に居さすのは心配だけど
でも、ムリに学校へ行かせて仕事中に連絡が来ても
どうしようもないので。

だんなはだんなで、今日はえらい早く出勤して行った。
5時起きで、6時出勤。

ごくろうさんー！！
働くだんなが一番好きだ（笑）

だけど、全然お金はでないらしいんだけどね。
ブツブツ文句言いながらでも、ちゃんと真面目に仕事にいくんだな。

そして長女はテスト前なので今日から部活はお休み。
別名「羽伸ばし週間」（呆）

今日も夕方帰宅後、すぐ友達と二駅も向こうまで自転車に乗って
遊びに行った。

類は友を呼ぶというか、その友達も勉強しなくていいのか？
遊ぶために部活は休みじゃないちゅーの。

この前の実力テストも散々で、ある意味この点数凄くない？
みたいな点数だった（恥）

本人もこのままじゃ入る高校がないってわかっているのに
理性がきかないのか、本能のまま遊びに走ってしまっている。

ここから一番近い高校は一番の頭の悪い高校で
買い物に出た時良く見かけるけど見るからにガラ悪くって
おバカ丸出し。
人は見た目で判断しちゃいけないけど
男子は見せパンだし女子もお化粧ばっちりで短いスカートの
下にジャージをはいている。
かわいくねぇ〜〜。

だけど、長女はそこすら危ない（汗）

だんなは（そんな高校に）行くだけ無意味だと言うけど
だけど、そんな高校でも一応高校を出たと言う資格になるんだから。

人間学歴で判断しちゃいけないけど
せめて高校ぐらいは・・・と思うけど
そんな学歴はカンケイないのかもね

パート先でもこんな事がありました。

　　　　　　　　　　↓↓↓

この前、バイトの帰り道

雪がチラホラふっていて、信号待ちの時その信号機の明かりで
その雪が凄くキレイに見えた。

そんな雪のふる中、道路を工事していた。
夜中の工事は良くやっていて
その工事の現場の人も大変だけど、その交通整理している人も
また寒くって大変だろうなぁ〜といつも思う。

いやいや

夜中のバイト帰りの原チャリも寒いけどさ（悲）
そんな自分もまた大変な人なんだなと自分で思ってみたり。

こんな夜中にバイトなんてと思うけど
良く見渡せば、工事の人たち新聞配達の人たち、
コンビニだっていつだって誰かしら店員がいて
働いている。

夜はみんな寝るとは限らない。

みんな働いているんだ。

そんな夜のバイトを週二日に減らした。
それでも雇っていてくれるらしいから感謝。

今まで、がっつりバイトメインで働いていたのに
週に二日しか行かないのは、なんだか寂しいような気がする。

二日間になってしまったのでもう会わなくなってしまう
バイト仲間も居て、それもまた寂しい。

日中を早くやめて戻っておいでよぅ〜♪と
言ってくれる、バイト仲間の声もなんだかまに受け取って行動に起こしてしまいそう（爆）

朝のパートも中々なれないもので

この前は「あなたはマイペースだからね」と言われたけど
そうはどういう意味やねん？

　　　その意味は　　　　　　　↓↓↓

今日は、朝のパートは5連続勤務明けでやっとお休み。

だけど、夜のバイトあけで眠い（涙）

でも、今日は洗濯もしておきたし、掃除もしておきたい。
いや、しなきゃいけない！！←この意気込みで汚さがわかる（汗）

なのに・・・・

なのにさ、長女、次女、しかも長男までもが風邪気味で学校をお休みした。
ありえねぇ〜（汗）

しんどい・・・て言うからさ〜
一応休ませてみたけど、全然元気だし
お昼ごはんきっちり食べてるし

私のお休みは、どこへ？（涙）

そんなこんな今日
朝、母から電話があった。
でも、出なかった・・・ごめんよ〜〜。

学校を休んでいる子供の声がもし聞こえたら
いちいち説明するの邪魔くさいし、また心配だ心配だと気にするし
長話の母の話に付き合うのもしんどかった。

夕方に、もう一度かかってきた時はちょうど夕飯時だったから
母の方から「お前んちは忙しい時間やからね」と言って向こうから切ってくれた。

母は明日自分の用事でこっちの方面にくるので
その帰りに私んちに寄るからという話だったけど

今日はこれからバイトも行くし、
明日の朝はパートだし、その後末っ子の参観行って
自分の練習にいくつもり。

母に付き合うにはしんどいなぁ〜

なので、差し支えのない末っ子の参観を理由に
明日は居ないよ・・・と答えて母が来る事を断った。

今回はまだ前日にこうやって電話をしてきただけましかな
いつもなら、ヨネスケもびっくりの突撃訪問だもんね。

母は夜のバイトのことはもちろん、朝のパートに行っていることは知らない。

いつでも母は私の事を、平々凡々と、
のほほんとのんびり生活しているんだと思っている。

だから、いつでも家に居てるもんだと思っていて
いつ行っても良いもんだと思っている。

こっちは貧乏ヒマなしだちゅーの。

普通に考えたらこんな人数、だんなの稼ぎだけじゃやっていけないのわかるのにね。
電話でいつも一方的に話す母に、私が働いていると言う話は出来ないでいる。

生活に苦しくっても、誰にも頼れなくって
話をする人も居なくって
自分がもっと、素直になって親に頼れたらなぁと思うけど

だけど、自分の中の親っていつまでも若い頃の親だけど
現実は母も、もうずいぶん老いてきて
頼るどころか、今度は頼られる立場になっている。

親孝行もしなきゃいけないとおもつつ
もう今更、母との距離を縮まるわけもない。

うちのだんなはいつも母と私の事を見てて
苦笑いしていて、今度は長女までもが

「変な親子〜」だとか言いながら不思議がっている。
そうだよねぇ〜不思議な親子関係だよね。

だけど、そう思っているのは私だけで
母はそんなこと思ってもいないだろうな。

さ、今日も時間になりました。
バイトに行ってきます。